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 Le topic des Blagounettes (textes)

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gabito
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Ven 13 Juil 2012 - 15:55


Mr et Mme VERSAIRE ont quatre filles :Elsa , Rose , Laure , Annie .....

Mr et Mme PEULAPORTE ont deux fils : Geoffroy , Firmin .....
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eddymot85
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Ven 13 Juil 2012 - 20:28

MDR
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Mer 18 Juil 2012 - 0:33

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame... Mr. Green Mr.Red Mr. Green Mr.Red

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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Mer 18 Juil 2012 - 8:44

MDR 3 MDR MDR 3
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Mer 18 Juil 2012 - 23:33

MDR 3
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Jeu 19 Juil 2012 - 8:41

Qu'est ce qui fais 15.4 centimètres et qui excite les femmes?

-Un billet de 500€

______________________________________________________________________

Un adolescent demande à son père :
-papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père :
-Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'adolescent s'execute :
-lola, tu coucherais avec le voisin ?
-Jamais de la vie !
-Et pour 10 000 ?
-Dans ce cas là, oui !

-Maman, tu coucherais avec le voisin ?
-Ca va pas non ?!!
-Et pour 10 000 euros ?
-Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris :
-Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salo... !
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Jeu 19 Juil 2012 - 21:50

MDR 3 MDR 3 MDR 3

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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Jeu 19 Juil 2012 - 22:22

MDR 3 MDR 3
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Ven 20 Juil 2012 - 8:50

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque on la conduit pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de transmettre des maladies
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Ven 20 Juil 2012 - 10:13

Excellent fdbsgf
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Ven 20 Juil 2012 - 11:01

MDR
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Ven 20 Juil 2012 - 19:31

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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Ven 20 Juil 2012 - 23:56

dfgn
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Sam 21 Juil 2012 - 8:52

Un éleveur de poulet entre dans le bar local... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
- Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c'est un jour spécial pour moi... je le célèbre
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l'homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l'homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

____________________________________________________________________________

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Sam 21 Juil 2012 - 23:20

MDR

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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Mer 25 Juil 2012 - 20:07

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Sam 28 Juil 2012 - 10:56

Un homme a un perroquet depuis peu de temps. Il a de la chance, parce que son perroquet est bavard.
Cependant, il est embêté, car tous les mots qui lui sortent du bec ne sont qu'insultes et vulgarités.
Un jour, le gars en a assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et hurle:
- Arrête avec tes jurons!
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors l'homme prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver l'animal qui lui balance un monceau d'insanités.
L'homme est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques secondes, il le ressort. Calmement, l'oiseau monte sur son bras et dit:
- Je suis navré pour tous les désagréments que je vous ai causés. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé. Puis l'animal ajoute:
- Heu, juste pour savoir, qu'est-ce qu'il avait fait le poulet?


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent et redemandent.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé deux fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus!


Une femme est très inquiète car son mari est très en retard. Elle téléphone à sa mère:
- Oh, Maman, il n'est toujours pas rentré du travail, je suis sûre qu'il voit une autre femme.
Sa mère lui répond:
- Pourquoi toujours imaginer le pire? Peut-être qu'il a simplement eu un accident...


Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme.
Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité. Celui-ci lui répond:
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. D'ailleurs, je vous avoue qu'il me fait des signes! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de Dieu n'est-ce pas?
- Exact, répond le docteur, ne voulant pas contredire le vieux. Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans:
- Bonjour Docteur!
- Bonjour! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Non mais c'est pas vrai! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo!


Lors d'un safari, un bègue hurle vers les autres:
- Hip... Hip... Hip...
Alors tout le monde crie:
- Hourra!
Et là, ils se font tous renverser par un hippopotame.


Une très belle jeune femme toque à la porte de son voisin:
- J'ai un folle envie de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour, êtes-vous libre ce soir?
Le voisin, tout excité par cette nouvelle, lui répond:
- Oui, oui, bien sûr, pour vous je suis libre!
- Ah merci, vous pouvez garder mon chien alors?


Une femme en décolleté, très sensuelle, s'approche du bar dans un petit pub.
Elle demande au barman de s'approcher d'un geste très sensuel et, lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus près. Bien sûr le barman ne se fait pas prier.
- Êtes-vous le gérant, dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- Euh, en fait non.....?(mensonge)
- Pouvez-vous aller le chercher, questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- Et bien non.
- Alors, voulez-vous me rendre un service, demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Oui bien sûr, s'exclame-t-il, prenant visiblement du plaisir à la situation.
- J'aimerais lui passer un message, susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- Je vous écoute.
- Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon dans les toilettes des femmes...


Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari qui panique:
- Chérie, fais très attention. J'ai entendu dire qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4.
- Chéri, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines!


Un cadre commercial, en déplacement, vient de signer un gros contrat.
Pour la peine, il décide de se payer un repas dans un restaurant gastronomique.
Il entre dans le restaurant, s'offre un verre de whisky de 20 ans d'âge en guise d'apéritif et se compose un menu:
salade de langoustines, foie gras, suprême de caneton, rognons de veau et un grand plateau de fromage. Il termine sur un digestif et demande l'addition.
Le maître d'hôtel lui apporte. Il lit le montant total: 3,20 euros. Choqué, il l'interpelle:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur?
- Je vais vérifier Monsieur: un whisky à 30 cents, une salade de langoustines à 50 cents, un foie gras à 40 cents... non, c'est bien ça. Le compte est bon.
- Mais c'est incroyable! Comment est-ce possible?
- Je vais vous expliquer Monsieur. Ici, je ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude, n'est pas là, il se fait ma femme. Alors vu qu'il la baise, moi je le baise avec les prix! On verra bien qui s'arrêtera le premier!


Un soir, au dîner, la petite fille demande à son père:
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?
- Tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue, elle continue:
- Mais Papa, en hiver aussi t'es tout rouge.
- Oui ma fille, mais en hiver, il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge aussi.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille en disant:
- Tiens, passe la mobylette à ton père!


Un mec se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper de coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une femme passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme lui répond:
- Et si t'étais belle, il se soulèverait tout seul!


Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'homme de la maison"
Il entre en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant un doigt vers la figure, il lui dit:
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis l'homme de la maison et ma parole est loi! Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine "QUI" va me peigner et m'habiller?
Et là, sa femme lui répond:
- Les pompes funèbres!


C'est un couple de Belges qui visite un zoo Français. Ils arrivent à voler une chauve-souris et un putois.
La femme dit:
- Mais comment on va faire quand on va passer à la douane?
Le mari:
- Ben je collerai la chauve-souris sur mon tee-shirt et on pourra dire que c'est un tee-shirt de Batman.
La femme:
- Ah c'est pas bête, mais on fait comment pour le putois?
Le mari:
- Ben on le mettra dans ta culotte.
La femme:
- Non mais attends, tu te rends compte de l'odeur?
Le mari:
- Bah écoute, c'est pas bien grave s'il meurt!


Une femme monte au dernier étage d'un building au bar panoramique. Elle s'approche du bar et voit un type costaud en train de boire un verre, elle lui demande :
- Excusez moi que buvez-vous?
Le type lui répond :
- Un genépi magique!
La femme étonnée lui demande pourquoi c'est magique et le type lui dit :
- Ben ouais regarde!
Et le type bois cul-sec son verre, ouvre la fenêtre et se jette dans le vide, il s'envole, fait le tour du building et revient par la fenêtre du bar
......!?
La femme s'écrie:
- C'est incroyable..... à moi!
Elle boit à son tour un verre et se jette. Elle s'écrase 150 mètres plus bas!
Le barman dit au type :
- Putain Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Sam 28 Juil 2012 - 16:04

MDR MDR 3 MDR
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Dim 29 Juil 2012 - 14:09


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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Dim 29 Juil 2012 - 17:43

La levrette italienne , tu t'accroches aux seins de la fille ...
la levrette espagnole , tu t'accroches aux oreilles de la fille ....
la levrette cht'i , tu t'accroches aux bretelles du cartable.....
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Dim 29 Juil 2012 - 19:29

MDR MDR 3 MDR MDR 3 bonne serie

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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Dim 29 Juil 2012 - 20:00

TiTi a écrit:
Un homme a un perroquet depuis peu de temps. Il a de la chance, parce que son perroquet est bavard.
Cependant, il est embêté, car tous les mots qui lui sortent du bec ne sont qu'insultes et vulgarités.
Un jour, le gars en a assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et hurle:
- Arrête avec tes jurons!
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors l'homme prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver l'animal qui lui balance un monceau d'insanités.
L'homme est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques secondes, il le ressort. Calmement, l'oiseau monte sur son bras et dit:
- Je suis navré pour tous les désagréments que je vous ai causés. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé. Puis l'animal ajoute:
- Heu, juste pour savoir, qu'est-ce qu'il avait fait le poulet?


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent et redemandent.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé deux fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus!


Une femme est très inquiète car son mari est très en retard. Elle téléphone à sa mère:
- Oh, Maman, il n'est toujours pas rentré du travail, je suis sûre qu'il voit une autre femme.
Sa mère lui répond:
- Pourquoi toujours imaginer le pire? Peut-être qu'il a simplement eu un accident...


Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme.
Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité. Celui-ci lui répond:
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. D'ailleurs, je vous avoue qu'il me fait des signes! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de Dieu n'est-ce pas?
- Exact, répond le docteur, ne voulant pas contredire le vieux. Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans:
- Bonjour Docteur!
- Bonjour! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Non mais c'est pas vrai! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo!


Lors d'un safari, un bègue hurle vers les autres:
- Hip... Hip... Hip...
Alors tout le monde crie:
- Hourra!
Et là, ils se font tous renverser par un hippopotame.


Une très belle jeune femme toque à la porte de son voisin:
- J'ai un folle envie de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour, êtes-vous libre ce soir?
Le voisin, tout excité par cette nouvelle, lui répond:
- Oui, oui, bien sûr, pour vous je suis libre!
- Ah merci, vous pouvez garder mon chien alors?


Une femme en décolleté, très sensuelle, s'approche du bar dans un petit pub.
Elle demande au barman de s'approcher d'un geste très sensuel et, lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus près. Bien sûr le barman ne se fait pas prier.
- Êtes-vous le gérant, dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- Euh, en fait non.....?(mensonge)
- Pouvez-vous aller le chercher, questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- Et bien non.
- Alors, voulez-vous me rendre un service, demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Oui bien sûr, s'exclame-t-il, prenant visiblement du plaisir à la situation.
- J'aimerais lui passer un message, susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- Je vous écoute.
- Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon dans les toilettes des femmes...


Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari qui panique:
- Chérie, fais très attention. J'ai entendu dire qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4.
- Chéri, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines!


Un cadre commercial, en déplacement, vient de signer un gros contrat.
Pour la peine, il décide de se payer un repas dans un restaurant gastronomique.
Il entre dans le restaurant, s'offre un verre de whisky de 20 ans d'âge en guise d'apéritif et se compose un menu:
salade de langoustines, foie gras, suprême de caneton, rognons de veau et un grand plateau de fromage. Il termine sur un digestif et demande l'addition.
Le maître d'hôtel lui apporte. Il lit le montant total: 3,20 euros. Choqué, il l'interpelle:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur?
- Je vais vérifier Monsieur: un whisky à 30 cents, une salade de langoustines à 50 cents, un foie gras à 40 cents... non, c'est bien ça. Le compte est bon.
- Mais c'est incroyable! Comment est-ce possible?
- Je vais vous expliquer Monsieur. Ici, je ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude, n'est pas là, il se fait ma femme. Alors vu qu'il la baise, moi je le baise avec les prix! On verra bien qui s'arrêtera le premier!


Un soir, au dîner, la petite fille demande à son père:
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?
- Tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue, elle continue:
- Mais Papa, en hiver aussi t'es tout rouge.
- Oui ma fille, mais en hiver, il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge aussi.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille en disant:
- Tiens, passe la mobylette à ton père!


Un mec se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper de coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une femme passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme lui répond:
- Et si t'étais belle, il se soulèverait tout seul!


Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'homme de la maison"
Il entre en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant un doigt vers la figure, il lui dit:
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis l'homme de la maison et ma parole est loi! Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine "QUI" va me peigner et m'habiller?
Et là, sa femme lui répond:
- Les pompes funèbres!


C'est un couple de Belges qui visite un zoo Français. Ils arrivent à voler une chauve-souris et un putois.
La femme dit:
- Mais comment on va faire quand on va passer à la douane?
Le mari:
- Ben je collerai la chauve-souris sur mon tee-shirt et on pourra dire que c'est un tee-shirt de Batman.
La femme:
- Ah c'est pas bête, mais on fait comment pour le putois?
Le mari:
- Ben on le mettra dans ta culotte.
La femme:
- Non mais attends, tu te rends compte de l'odeur?
Le mari:
- Bah écoute, c'est pas bien grave s'il meurt!


Une femme monte au dernier étage d'un building au bar panoramique. Elle s'approche du bar et voit un type costaud en train de boire un verre, elle lui demande :
- Excusez moi que buvez-vous?
Le type lui répond :
- Un genépi magique!
La femme étonnée lui demande pourquoi c'est magique et le type lui dit :
- Ben ouais regarde!
Et le type bois cul-sec son verre, ouvre la fenêtre et se jette dans le vide, il s'envole, fait le tour du building et revient par la fenêtre du bar
......!?
La femme s'écrie:
- C'est incroyable..... à moi!
Elle boit à son tour un verre et se jette. Elle s'écrase 150 mètres plus bas!
Le barman dit au type :
- Putain Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...



MDR MDR 3 MDR
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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Mar 31 Juil 2012 - 11:29


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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Mar 31 Juil 2012 - 13:49


Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Calvaire grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison.



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MessageSujet: Re: Le topic des Blagounettes (textes)    Mar 31 Juil 2012 - 14:20

MDR
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